Воскресенье, 24.09.2017, 23:25
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 8 из 10«12678910»
Форум » Главный форум » Форум сквада 63RUS Samara » АВИАЮМОР (Юмор на авиационную тематику и не только ...)
АВИАЮМОР
63RUS_MaxДата: Понедельник, 25.02.2013, 00:41 | Сообщение # 106
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 818
Награды: 19
Репутация: 12
Статус: Offline
На злобу дня:
американские комменты по метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”,
“Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .
Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с xpeн знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как cpaный самолет падает на Пентагон???”
И еще один, из другого форума - "Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет".
 
KarayДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:54 | Сообщение # 107
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Награды: 15
Репутация: 10
Статус: Offline
Ей бы джойстик подарить  biggrin

Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
 
73RUSDenДата: Понедельник, 11.03.2013, 12:13 | Сообщение # 108
Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 250
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиз´ец, ты — ракета.
 
=CC=AzefДата: Вторник, 12.03.2013, 10:12 | Сообщение # 109
Сержант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 119
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Цитата (73RUSDen)
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если

Ден 5++)))


Ходы кривые роет подземный умный крот,
Нормальные герои всегда идут в обход (с)
 
F@zaДата: Пятница, 19.04.2013, 00:23 | Сообщение # 110
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline

Юмор в Сирии
 
Serega6316Дата: Суббота, 20.04.2013, 00:57 | Сообщение # 111
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Фигуры низшего пилотажа.
«Шланг» 

Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:

шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена; 
шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем); 

шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением. 

«Кузькина мать» 

Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом: 
прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, *ля…….(цензура)……..!!!) 

«Кегли» 

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом: 
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз. 

«Верхний ёптить» 

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю. 

«Нижний ёптить» 

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю. 

«Комсомолец» 

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно. 

«Бум-Шмяк» 

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе). 
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя. 
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь. 
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (аки коршун). В общем, название говорит само за себя. 

«Троянский слон» 

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и налево из всех дудок. 

«Санки» 

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются. 

Хитрость «Утюг» 

Суть приёма в следующем: 
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!» 

Хитрость «Сбежавшее молоко» 

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко убежало.
 
KirillДата: Среда, 24.04.2013, 17:04 | Сообщение # 112
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Прикрепления: 4644614.jpg(91Kb)


Сообщение отредактировал Kirill - Среда, 24.04.2013, 17:06
 
63RUS_MaxДата: Четверг, 25.04.2013, 11:10 | Сообщение # 113
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 818
Награды: 19
Репутация: 12
Статус: Offline
КИРИЛЛ - ЭТА ПЯТЬ!! ЗАЧОТ АВТОМАТОМ!

Прикрепления: 2516527.gif(2Kb)
 
F@zaДата: Среда, 05.06.2013, 15:33 | Сообщение # 114
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Разговаривают как-то два еврея на кануне великого дня победы.... Смотрим господа!

а!!!


Сообщение отредактировал F@za - Среда, 05.06.2013, 15:35
 
63RUS_kapralДата: Среда, 05.06.2013, 23:02 | Сообщение # 115
Сержант
Группа: Летный состав 63RUS
Сообщений: 57
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Цитата (F@za)
Разговаривают как-то два еврея на кануне великого дня победы.... Смотрим господа!
Душевно общьнулись)))) А мат почему-то русский.
 
63RUS_KirkuduДата: Четверг, 06.06.2013, 10:44 | Сообщение # 116
Сержант
Группа: Летный состав 63RUS
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
По аське было прслано:
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: -
У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достато
чно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
 
73RUSDenДата: Четверг, 06.06.2013, 22:51 | Сообщение # 117
Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 250
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала : "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка,на которой были только розовые кроссовки "Найк "и значок на шее . "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил,можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке . "Если поймаешь меня-я твоя!" Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
 
63RUS_KirkuduДата: Вторник, 11.06.2013, 16:41 | Сообщение # 118
Сержант
Группа: Летный состав 63RUS
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
http://instagram.com/p/aarCjUmgQv/#
 
73RUSDenДата: Суббота, 15.06.2013, 22:13 | Сообщение # 119
Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 250
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермоцидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...
 
63RUS_grishaДата: Суббота, 29.06.2013, 11:11 | Сообщение # 120
Подполковник
Группа: Летный состав 63RUS
Сообщений: 760
Награды: 11
Репутация: 6
Статус: Offline
Жаргонно-славянский разговорник  smile
 
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиз..ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ
Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
 
Форум » Главный форум » Форум сквада 63RUS Samara » АВИАЮМОР (Юмор на авиационную тематику и не только ...)
Страница 8 из 10«12678910»
Поиск: