Воскресенье, 24.09.2017, 23:32
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 2 из 10«1234910»
Форум » Главный форум » Форум сквада 63RUS Samara » АВИАЮМОР (Юмор на авиационную тематику и не только ...)
АВИАЮМОР
63RUS_DukeДата: Вторник, 13.09.2011, 12:07 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Награды: 10
Репутация: 8
Статус: Offline
Долго думал, куда это прикрутить, и решил что все таки сюда! biggrin
Прикрепления: 5119459.jpg(86Kb)
 
KarayДата: Среда, 14.09.2011, 10:25 | Сообщение # 17
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Награды: 15
Репутация: 10
Статус: Offline


Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
 
63RUS_DukeДата: Среда, 14.09.2011, 11:56 | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1033
Награды: 10
Репутация: 8
Статус: Offline
иностраннец у кассы аэрофлота:
- плиз, ту тикетц ту Даблин
- куда, блин?
- ту Даблин
 
KarayДата: Среда, 14.09.2011, 20:56 | Сообщение # 19
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Награды: 15
Репутация: 10
Статус: Offline


Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
 
73RUSDenДата: Четверг, 15.09.2011, 08:28 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 250
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline


Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.
 
63RUS_MaxДата: Четверг, 15.09.2011, 23:17 | Сообщение # 21
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 818
Награды: 19
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (73RUSDen)
Мы в ответе за тех, кого приручили

biggrin biggrin biggrin biggrin
 
73RUSDenДата: Суббота, 17.09.2011, 10:03 | Сообщение # 22
Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 250
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
К авиаюмору относиться мало но если читая про обезьяна Тараса я просто ржал то над этой историей я просто плакал и бился в судорогах.А к ней небольшое дополнение:
-Дело было в командировке сидели на базе и вот корешку прижало колесом руку и чёт там сломало стал в гипсе ходить.а так как от дома оч.далеко ни кто больничный ему не дал он вместо чтоб на диване ебланить на работу ходит да еще осень короче он грусный как слоненок из мультфильма и нарыли мы эту хохму стоим в курилке ржем уже до колик.заходит:-че ржете? да на почитай мож повеселееш! читает. начинает лыбиться потом ржать.уже хохочет и тут он споткнулся!!а рука то сломана!ни за чё удержаться не смог и чайником в лавку вьехал!!!мало того рожу до крови разбил так ещё и челюсть сломал!!остальной народ из курилки просто в коме выносили от смеха!!!следущий месяц работать было очень весело! вот над чем ржали:

Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры.
Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.
Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,
гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,
поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,
зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки
водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше
пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал
топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
Вскорости шум трактора удалился в тайгу.
Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по
пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,
срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине
напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:
"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.
Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,
уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором
сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,
чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам
невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку
тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,
я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,
вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе
ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на
пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно
тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке
наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа
всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не
могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно
уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор
забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице
примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,
надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как
я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.
Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну
вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и
вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не
держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из
трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях
загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня
в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе
не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными
ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью
ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:
"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,
и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ
толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста
Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха
трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.
 
KarayДата: Воскресенье, 30.10.2011, 00:07 | Сообщение # 23
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Награды: 15
Репутация: 10
Статус: Offline
Не на тему авиации - но я ржал



Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
 
F@zaДата: Суббота, 12.11.2011, 23:54 | Сообщение # 24
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: Offline
Прикрепления: 9531319.jpg(34Kb)
 
KarayДата: Пятница, 18.11.2011, 07:00 | Сообщение # 25
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Награды: 15
Репутация: 10
Статус: Offline


Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
 
KamradДата: Пятница, 18.11.2011, 11:25 | Сообщение # 26
Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 266
Награды: 7
Репутация: 5
Статус: Offline
Пилот случайно запер себя в туалете во время полета.

"В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам." форс-мажор biggrin

http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/


Сообщение отредактировал Kamrad - Пятница, 18.11.2011, 11:26
 
Dooplet11Дата: Суббота, 19.11.2011, 20:47 | Сообщение # 27
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ноу коментс :
Прикрепления: 6079115.jpg(108Kb)
 
KarayДата: Суббота, 19.11.2011, 23:58 | Сообщение # 28
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Награды: 15
Репутация: 10
Статус: Offline
Что выходит в гугле на запрос "вулчер" biggrin

Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.

Сообщение отредактировал Karay - Воскресенье, 20.11.2011, 00:05
 
Dooplet11Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 13:13 | Сообщение # 29
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Дословно: стервятник, падальщик ( не тот, кто падает, а тот , кто ест падаль smile )
 
KarayДата: Вторник, 22.11.2011, 00:03 | Сообщение # 30
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Награды: 15
Репутация: 10
Статус: Offline

Вот это приборная панель! biggrin
Заметьте - авиагоризонт выдержала! biggrin
Прикрепления: 5875783.jpg(62Kb)


Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.

Сообщение отредактировал Karay - Вторник, 22.11.2011, 00:04
 
Форум » Главный форум » Форум сквада 63RUS Samara » АВИАЮМОР (Юмор на авиационную тематику и не только ...)
Страница 2 из 10«1234910»
Поиск: