|
АВИАЮМОР
|
|
| Karay | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 01:34 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Статус: Оффлайн
| Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился. Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ: «Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.
Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
|
| |
| |
| 63RUS_Max | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 14:26 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 819
Статус: Оффлайн
| НЕУЛЕТЕВШИЕ!
Скоро! Во всех аэропортах!
Главные герои этого остросюжетного фильма, все кого мы любим: Джейсон Стэтхем, Сталлоне, Шварц, Брюс и Том Хэнкс. В коем-то веке ребята собрались улететь в Турцию отдохнуть, но им помешал злодей. Кто он? Вы не поверите - министр транспорта Игорь Левитин. В любом случае, он будет жестоко наказан, ведь Арни не прощает плохих парней!
|
| |
| |
| 63RUS_Max | Дата: Вторник, 09.08.2011, 10:44 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 819
Статус: Оффлайн
| Самара
А это Самара. Прекрасный город, вытянувшийся на 50 км вдоль Волги в длину и
на 20 км в ширину.
Только в Самаре выручка канувшей в Лету игровой системы <Лас-Вегас> была
больше, чем у ЦСКБ <Прогресс> - собирающего космические корабли, спутники и
двигатели. Это у нас в области находится Тольяттинский АвтоВАЗ, ставший
родным предприятием для многих любителей-конструкторов по всей России. И в
Самарской области находится <Город Мастеров> - посёлок Прибрежный, освоивший
альтернативный выпуск всей номенклатуры продукции АвтоВАЗа: от самореза до
автомобиля в сборе.
Это у нас находятся четыре нефтеперерабатывающих завода и при этом одни из
самых высоких цен на бензин в России.
Это в Самаре столько скоростных катеров, гоняющих по двухкилометровой водной
глади чаек, что летом ДТП на воде происходят почти каждый день. Это у нас
каждую зиму на льдине уносит одних и тех же рыбаков, которых спасает один и
тот же вертолет. Это в Самаре самое большое волжское водохранилище, которое
почему-то называется Саратовским, хотя Саратов в пятистах километрах по
течению ниже. Это у нас Жигулевское море в котором нашли новую разновидность
цианобактерий и сомов с двумя головами. Это у нас столько пресной воды (реки
Волга, Самарка, Сок, Уса, а озер не счесть), что арабский верблюд сошёл бы с
ума. Это у нас можно ловить раков просто опуская пятку в воду.
А еще Самара - город джигитов. На пересечении торговых водных и сухопутных
путей перемешано столько кровей, что эта адская смесь не позволяет дорожному
движению стать размеренным и спокойным. Это у нас, как нигде, велика
вероятность наезда сзади во время движения по встречной полосе. Это у нас
бывают лобовые столкновения на тротуарах. А еще Самара это пробки, пробки,
пробки:
Но зато, как результат кровосмешения: в Самаре самые красивые девушки и:
самые красивые женщины. Самара - город невест. Это у нас иностранцев и
иногородцев с сердечными приступами увозят с летней набережной. Это в Самаре
в сезон мини-юбок самое большое количество ДТП возле набережной и обращений
в травмпункт с вывихнутыми шейными позвонками. Это у нас летом на Волжском
проспекте (вытянутом вдоль набережной) можно попасть в пробку в два часа
ночи, хотя зимой заторов почти не бывает. Это у нас власти беспощадно
борются с засильем кафе и ресторанов на набережной, отчего эти рестораны
только размножаются и укрупняются.
Это в Самаре придумали не вывозить снег зимой, потому что летом он все равно
растает. Это у нас делают дорожную разметку перед тем как она скроется под
снежным настом. Это в Самаре убирают грязь с улиц и вешают баннеры в час-пик
на дорогах. Это мы придумали кидать асфальт в лужи, утаптывать его сапогами
и называть это <технологиями ямочного ремонта>. Это на самарских дорогах
троллейбусы проваливаются под асфальт, а у Гелендвагенов отваливаются
колёса. Зато у нас есть проект самого длинного подвесного моста через Волгу
или не менее фантастический проект фуникулера на правый берег.
В Самаре самая странная <кругосветка> в мире (Волга изгибается как древнее
стрелковое оружие (отсюда и название <Самарская Лука>)), так что если у вас
хватит терпения - можете на байдарке снова и снова делать круги вокруг
города вниз по течению, перетаскивая лодки через узкую полоску суши (отсюда
и название поселения - <Переволоки>).
В Самарских пещерах, по преданию, Стенька Разин спрятал награбленные тяжким
трудом сокровища. Многие отважные самарские смельчаки отправились на поиски
этих сокровищ в галереи Сокских пещер. Потом еще более отважные самарские
смельчаки отправились искать смельчаков, отправившихся на поиски запрятанных
сокровищ. Еще позже, еще более отважные самарские смельчаки отправились
искать смельчаков, отправившихся на поиски смельчаков, ищущих смельчаков,
ищущих зарытые Стенькой Разиным сокровища:.
Это у нас вокруг полуистлевшей, без крыши, развалюхи строят целый жилой
квартал, потому что развалюха - исторический памятник. Это у нас начало
строительства элитной многоэтажки - гарантия стопроцентного летального
исхода (пожара) для деревянных частных строений.
Это наш город. И мы его любим. Мэры приходят и уходят, а Самара какой была -
такой и остается.
|
| |
| |
| aspushkin | Дата: Вторник, 09.08.2011, 17:06 | Сообщение # 4 |
 Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 389
Статус: Оффлайн
| это от души 
|
| |
| |
| 63RUS_Duke | Дата: Четверг, 11.08.2011, 15:00 | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Оффлайн
| да простят меня коллеги, не авиаюмор, но очень смешно.
|
| |
| |
| Karay | Дата: Четверг, 11.08.2011, 15:29 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Статус: Оффлайн
| Quote (63RUS_Duke) Прикрепления: 9539987.jpg(57Kb)
Того, кто проверял орфографию, сильно задело. Видать он мусор и выкидывал куда-попало...
На воре и шапка горит :-)
Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
|
| |
| |
| 63RUS_grisha | Дата: Суббота, 13.08.2011, 11:36 | Сообщение # 7 |
 Подполковник
Группа: Летный состав 63RUS
Сообщений: 760
Статус: Оффлайн
| Из истории авиации. 
|
| |
| |
| 63RUS_Duke | Дата: Вторник, 16.08.2011, 14:41 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Оффлайн
| Самарская область представит на МАКС2011 Самолет "Рысачок".
[img] [/img]
|
| |
| |
| 63RUS_Max | Дата: Вторник, 16.08.2011, 16:32 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 819
Статус: Оффлайн
| Не встречал раньше, если баян, не пинайте
-------------------------
МИФ О ДЕДАЛЕ И ИКАРЕ
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
— При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
— Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
— Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия…
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
— Ага, мифология древней Греции… Прекрасно!
— Ну, кто нас просветит по этому вопросу…
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
— Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
— Военно…, курса…, простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
— Ведь можете, когда захотите, — удовлетворённо произнёс полковник, — Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
— Как, и это всё? — по окончанию ответа ученика воскликнул он.
— Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
— Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
— Ах да, вы садитесь, пять, — полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на «хорошо», но за строевую выправку увеличиваю балл.
— А мы с вами, — обратился он к классу, — сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
— Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, — полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, — Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
— Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
— Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
— Но, — полковник вновь обратился к классу, — Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
— Если вы вдумчиво прочитаете документ, — полковник кивнул на учебник, — то найдёте немало.
— Первое, — полковник загнул палец, — Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
— Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
— Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
— Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
— Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
— Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
— Вы что-то хотите сказать, молодой человек? — полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
— Что вы говорите? Перегрев — ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает…
— А вы умеете видеть и думать, юноша, — одобрительно сказал полковник, — Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы…
— Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! — полковник наклонился над журналом.
— А двойка у вас за что?
— За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
— Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
— Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
— Одну минуту, — сказал полковник, — Пару слов.
— В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
— Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
— Дерзайте!
----------------
|
| |
| |
| Kamrad | Дата: Пятница, 19.08.2011, 14:06 | Сообщение # 10 |
 Лейтенант
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 266
Статус: Оффлайн
| В США водителя арестовали за использование ноги в качестве тормоза.
http://lenta.ru/news/2011/08/19/footbrake/
Жаль не указали производителя такой прочной обуви,в свое время в начале 2000 была подобная реклама итальянской обуви
|
| |
| |
| 63RUS_Kirkudu | Дата: Вторник, 30.08.2011, 16:55 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Летный состав 63RUS
Сообщений: 120
Статус: Оффлайн
| 29.08.11 03:20 | История дня по итогам голосования за 29 августа 2011
1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:
Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал
«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.
Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка.
|
| |
| |
| CharliDOG | Дата: Вторник, 30.08.2011, 17:26 | Сообщение # 12 |
 Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 125
Статус: Оффлайн
| А говорят собаки не летают)))
Сообщение отредактировал CharliDOG - Вторник, 30.08.2011, 17:31 |
| |
| |
| Karay | Дата: Вторник, 30.08.2011, 20:22 | Сообщение # 13 |
|
Майор
Группа: Друзья сквада
Сообщений: 475
Статус: Оффлайн
|
Понятно теперь, почему Дример убежденный парапланерист
Не спорь с дураком, он сначала опустит тебя до своего уровня, а потом задавит своим опытом.
Сообщение отредактировал Karay - Вторник, 30.08.2011, 21:44 |
| |
| |
| 63RUS_Duke | Дата: Среда, 31.08.2011, 19:49 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Оффлайн
| Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
|
| |
| |
| 63RUS_Duke | Дата: Среда, 31.08.2011, 19:49 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Оффлайн
| Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по внутренней связи:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!..
|
| |
| |
